稲鳴四季老师也是神，谢谢您在每个寂寞难耐的夜晚用你的本子抚慰我空虚的心灵

不说出来的话，便没有人知道——这句话人人会讲。他们压根儿不了解，有些事情要说出口，必须承受相当大的痛苦，便把这句一知半解、不知从哪里听来的话搬出来用。

世界上还有许多事情即使说了，对方也不会了解；也有些事情会在说出口的瞬间，毁坏得再也无法复原。

「自己说出口了，所以对方一定会了解的想法，是一种傲慢、是发话者的自我满足，以及听者的自以为是……基于许许多多的原因，把话说出口后，不见得代表双方一定能理解。因此，我想要的并不是话语。」

说着说着，身体开始微微颤抖。我看向窗外，黄昏时刻逐渐来临，社办内跟着越来越寒冷。

雪之下不发一语地听着。她也轻轻环抱自己的肩膀，如同要温暖身体。

由比滨吸一下鼻子，抹去眼角的泪水，带着哭声说道：

「可是，不说出口的话，永远也不会有人了解啊……」

「是啊……不用说出口便希望有人了解，终究只是幻想。不过……不过，我……」

我思索着接下来的字句，视线开始游移。

但是，我到处都找不到字句，仅看见由比滨泛红的眼角，以及雪之下垂下长睫毛，低着头的侧脸。

忽然间，我的视线变得一片模糊。

「我……」

我尝试再度开口，但还是不知道接下来该怎么说。

现在到底该说什么？我能想到的话都已经说完。这些是为了重新询问自己，从一开始累积所需要的内容，现在被我说得一句也不剩。万事休矣。

——对喔，怎么忘了呢？不论我再怎么努力，想说的话语都不过是思考、理论、算计、手段，以及谋略。

明明知道再怎么思考，自己也没有理解的一天，我依然寻找着想说的话、应该说的话。明明知道即使说出口，也只是浪费唇舌，不可能有人了解……

我渴望的不是话语。但我的确渴望着什么。

那肯定不是相互理解、好好相处、无话不谈、待在一起之类的愿望。我知道自己不被人理解，也不期望别人理解自己。我追求的是更苛刻、更残酷的事物。未知的事物是何等恐怖，所以我希望「了解」。我想了解、想知道，藉此感到安心，得到心灵上的安适。「想要完全理解」这种愿望太过自私、太过独裁、太过傲慢，既肤浅又教人厌恶。一想到自己抱持这种愿望，便觉得浑身快要受不了。

话虽如此，如果、如果彼此都能这么想——

如果存在那么一个对象，能互相将丑陋的自我满足加在彼此身上，并且建立容忍彼此傲慢的关系——

这种情况绝对不可能发生，我心里清楚得很；这样的愿望，只存在我无法企及之处。

再怎么跳也构不到的葡萄，一定酸得要命。

不过，我也不需要甜到失去实感的果实。虚假的认知和欺瞒的关系，不是我渴望的事物。

我渴求的，其实是酸得要命的葡萄。

哪怕那串葡萄再酸、再苦涩、再难吃、甚至有毒，或根本不存在、不可能得到、连「想要」的想法都不被允许——

「即使如此……」

等察觉时，话语已经脱口而出。我听得出自己的声音在颤抖。

「我还是……」

我用尽全力避免自己哽咽，牙根发出咯吱声响。尽管想把声音跟话语通通吞回去，它们却一而再地突破我的齿缝。

「我还是，想得到『真物』



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